Vores top 10 stoner-jokes

1. Helvedes farer

Tre mænd døde i et biluheld og endte i helvede. Da de ankom, stillede djævlen dem et spørgsmål én ad gangen.

Til den første sagde han: “Hvad var din største synd på jorden?” Manden svarede: “Åh mand, jeg elsker bare alkohol og at være fuld, mand.” Så førte djævlen ham ind i et rum fyldt med alkohol i alle tænkelige slags. Han lukkede manden ind og sagde: “Vi ses om 100 år” og låste døren.

Til den anden stillede han det samme spørgsmål, og manden svarede: “Åh mand, jeg elsker at have sex med damerne. Jeg var virkelig utro mod min kone, mand.” Så tog djævlen ham med til et rum med hundreder—ja, tusindvis—af smukke, nøgne kvinder. Manden styrtede ind, og djævlen sagde: “Vi ses om 100 år” og låste døren.

100 år senere kom djævlen for at lukke de tre mænd ud. Han åbnede døren til den første mands rum og fandt ham kollapset på gulvet, bevidstløs, med tomme flasker overalt og bræk ud over sig. Han var helt ødelagt.

Djævlen åbnede døren til den anden mands rum, og manden fór ud skrigende: “JEG ER HOMO! JEG ER HOMO!”

Til sidst kom djævlen til den tredje mands rum og åbnede døren. Midt i alt det cannabis, præcis i samme stilling som djævlen havde efterladt ham i, sad manden stadig. Han så op på djævlen, og med en enkelt tåre trillende ned ad kinden spurgte han: “Hey mand… har du ild?”

2. TAB IKKE SÆBEN!

To hashpushere får en betinget dom på den betingelse, at de inden for en uge får så mange mennesker som muligt til at holde op med at ryge hash – og de må kun bruge en pen og et stykke papir. En uge senere står de igen foran dommeren og bliver bedt om at fremlægge deres resultater.

Den første rejser sig og siger, at han har fået 100 mennesker til at droppe vanen ved at tegne en stor cirkel og en lille cirkel på papiret. “Hvordan kan det påvirke nogen så meget, at de stopper med at ryge?” spørger dommeren. “Jo,” svarer han, “jeg fortalte dem, at den store cirkel er størrelsen på deres hjerne uden stoffer, og den lille er størrelsen på hjernen, når de er skæve.” “Okay,” siger dommeren, “straffen bortfalder.”

Så vender han sig mod den anden og spørger, hvad hans resultat er. “Jeg gjorde stort set det samme, men jeg fik 200 mennesker til at stoppe ved først at tegne en lille cirkel og derefter en stor cirkel.” “Og hvordan i alverden fik det flere til at lægge det på hylden?” “Jeg sagde, at den lille cirkel er deres røvhul, FØR de bliver sendt i fængsel!”

3. TRE ØNSKER

En pothead finder en mærkeligt udseende olielampe i skraldet og gnider den for at gøre den ren – og pludselig dukker en ånd op: "Jeg giver dig tre ønsker, fordi du har befriet mig!" Potheaden siger: "Fint, mit første ønske: Jeg vil have en uendelig blunt rullet af den fineste Sour Diesel!" Puf! I hånden har han en fed blunt på 15 centimeter. Han tager et par hiv og bliver helt lykkelig over den lækre smag og rusen, så han læner sig tilbage og slapper af.

Så siger ånden: "Hey, du har altså to ønsker tilbage, husker du?" "Nå ja... lad mig se... så vil jeg have to mere af dem her

4. TANKSTATIONEN

En stoner går ind på en tankstation og spørger fyren bag disken: “Har du noget cannabis?” Manden svarer høfligt: “Øh nej, hr. Vi sælger ikke marihuana her.” Så gik han.

Den samme fyr kommer tilbage dagen efter og siger: “Har du noget cannabis?” Manden bag disken, nu en smule irriteret, svarer stadig tålmodigt: “Nej, hr. Vi sælger ikke marihuana.” Så gik fyren hjem.

Han dukker op på tankstationen igen. Og igen spørger han ham, der står der: “Har du noget cannabis?” På det tidspunkt er den anden fyr rasende. Han råber: “Din forbandede junkie-elskende, pottehovedte taber! Jeg har sagt det til dig: Vi sælger ikke det lort her! Hvis du kommer herind igen og spørger efter det klamme lort, så sømmer jeg dine fødder fast til gulvet. Fatter du det? Forsvind, før jeg ringer efter politiet!” Så smuttede stoneren.

Dagen efter kommer han tilbage til samme sted, med et fjoget smil på læben. Han går hen til kassen og siger: “Har I nogen søm?” Manden tøver og svarer: “Øh nej, hr, vi sælger ikke søm her.” Stoneren smiler bredt: “Har du noget cannabis?”

5. Sig det rigtigt!

Politibetjent til stoneren: “Hvor høj er du, knægt?”
Stoneren griner: “Nej, betjent, det er ‘Hej, hvordan har du det?’”

6. Borgerpligt

“Hallo, er det FBI?” “Ja, hvad drejer det sig om?” “Jeg ringer for at anmelde min nabo, Billy Bob Smith! Han gemmer marihuana inde i sit brænde.” “Mange tak for opkaldet, hr.”

Næste dag rykker FBI-agenterne ud til Billy Bobs hus. De gennemsøger skuret, hvor brændet ligger. Med økser flækker de hvert eneste stykke træ, men finder ingen marihuana. De bander ad Billy Bob og kører igen.

Telefonen ringer hos Billy Bob. "Hej, Billy Bob! Kom FBI forbi?” “Ja!” “Huggede de dit brænde?”, “Jeps.” “Tillykke med fødselsdagen, makker!”

7. HVIDEVARESHOPPING

En stoner går ind i en hvidevarebutik og spørger ejeren: “Hvad koster det TV i vinduet?”

Ejeren kigger på TV’et, kigger så på stoneren og siger: “Jeg sælger ikke noget til hashhoveder.” Så siger stoneren, at han vil stoppe med at ryge og komme tilbage ugen efter for at købe TV’et.

En uge senere kommer stoneren tilbage og siger: “Jeg er holdt op med at ryge pot. Hvad koster det TV i vinduet nu?” Og ejeren svarer: “Jeg sagde jo, at jeg ikke sælger til hashhoveder!” Så går stoneren igen.

Ugen efter kommer han tilbage og siger: “Hvad koster det TV?” Ejeren svarer: “Jeg siger det ikke igen: Jeg sælger ikke til hashhoveder!!!” Stoneren kigger på ejeren og siger: “Hvordan kan du se, at jeg er et hashhoved?” Ejeren kigger tilbage og siger: “Fordi det dér er en mikrobølgeovn.”

8. Nutidens unge!

En gammel mand går hen til et par hashhoveder, der ryger en joint, og siger: “Ved I ikke, at det at ryge cannabis gør jer ignorante og apatiske?”

Den ene af dem vender sig om og svarer: “Det ved jeg ikke, og det er jeg ligeglad med.”

9. DEN MAGISKE TEKNIK

To stoners besøger en ny dealer, de ikke kender, og den ene beder om 5 gram marokkansk hash.

Dealeren skærer et stykke af, putter det i en lille pose og lægger den derefter mellem læberne – han svinger langsomt med hovedet og rækker så posen til stoneren. “Værsgo, 5 gram.”

Stoneren rynker panden og siger: “Makker, du kan da ikke mene det seriøst? Vejer du tjald med læberne?!” “Selvfølgelig, mand—stoler du ikke på mig?” “Tja, ikke helt,” svarer stoneren, “hvordan kan du bevise, at det er 5 gram?” Dealeren vender sig mod den anden stoner og siger: “Hey, hent min kone, hun er ude i køkkenet – hun har også den dér særlige evne.”

Stoneren går ud af rummet og kommer tilbage kort efter – med et knaldrødt ansigt. Dealeren kigger op og spørger: “Hvor er min kone?” “Tja… hun er i gang med at veje postbuddet!”

10. Jesus og apostlene

Jesus kigger ned på jorden og ser, at det hele er ved at gå helt galt – især det der grimme stofproblem, som politikerne bliver ved med at tale om. Da han ikke ved så meget om emnet, sender han alle sine apostle ned på jorden, så de selv kan undersøge sagen og rapportere tilbage.

Så drager apostlene ud til hver deres sted, og efter et stykke tid er de alle tilbage i himlen. Thaddæus har taget noget LSD med, Bartholomæus har skaffet noget coke, og Simon Zeloten har formået at smugle et fantastisk stykke afghansk hash med op i himlen. Jesus prøver det hele og bliver fuldstændig blæst. Jesus: "Hey Judas, hvad tog du med?" Judas: "Øh… politiet."

Har du selv en favorit-stonerjoke? Del den med os i kommentarfeltet herunder!

Adam Parsons

Adam Parsons er professionel cannabisjournalist, copywriter og forfatter – og har i mange år været en fast del af Zamnesias team. Med ansvar for at dække et bredt spektrum af emner, fra CBD til psykedelika og alt derimellem, skriver Adam blogindlæg og guides og udforsker samtidig et stadigt voksende udvalg af produkter.

Læs hele biografien